Tiempo

La vida es una ironía.

Una vida de intentar tener orden y hacer las cosas con sentido. 32 años vividos siempre con metas, objetivos claros y retos, muchos retos… porque si no vinimos a ser mejores a esta vida ¿a qué vinimos? Siempre ocupando el tiempo para hacerlo valer; para hacerlo memorable. Y de pronto te dan una noticia que te cambia la vida en 10 segundos. Todo lo que pensaste que podría ser, parece que no será… se ha ido y me quedo así, SIN TIEMPO. ¿Y de qué sirvió el orden previo? ¿De qué sirvió planear? ¿De qué sirvió ser precavida? ¿De qué sirvió elegir bien? ¿De qué sirvió darle un aparente orden racional a las cosas?

Es realmente chistoso e increíblemente irónico, que todo lo que pareciera que tiene un sentido, un orden y una razón, en 10 segundos se voltea, se acaba y se queda ahí... hueco, sin sentido, SIN NADA.

Se detuvo la vida esos 10 segundos y me reí, me reí profundamente, con lágrimas en los ojos porque, incrédula, TODO lo que pensé que había hecho bien resultó INUTIL. Y fue -es-, inútil porque YO NUNCA TUVE EL CONTROL. Uno hace lo que puede con lo que tiene, pero es una creencia irracional pensar que podemos controlar el resultado y el rumbo de nuestras vidas. Me da risa que somos tan estúpidos que nos atrevemos a decir: “viajaré en esta fecha para que no se me atraviese con aquel compromiso”, “empezaré la maestría en este momento para que no se me cruce con el viaje aquel”, “me embarazaré en este mes para poder ir a la boda de mi prima…” y ¿sabes qué? lamento decepcionarte, pero: ¡No sirve de mucho! Jaja DE VERDAD, LA VIDA NO ES TUYA, NI SUS RESULTADOS, NI SU TIEMPO... NADA.

Todo parece tan pequeño desde nuevos ángulos. Esa persona que te cae mal o que te hace la vida difícil, esa molestia del trabajo, ese corte de pelo que no te gustó, esa cara que te hicieron al entrar, esos kilos de más, esas estrías terribles, ese compromiso al que no quieres ir. De verdad TODO se convierte en nada, en un abrir y cerrar de ojos. Basta una pequeña noticia para que se ponga tu mundo patas para arriba.

En esa pequeñez me he encontrado estos últimos 15 días… y ahora, viendo todo TAN PEQUEÑO, TAN INSIGNIFICANTE, TAN BANAL; cancelo los planes que no quiero hacer, no voy a donde no quiero ir, digo lo que tengo que decir, abrazo a mi esposo y me rio con él a carcajadas, veo a mi mamá, a mi familia cercana, a mis amigas de verdad, salgo a tiempo del trabajo, tomo decisiones que había postergado para “un mejor momento”, hago ejercicio, como bien, duermo mejor, descanso… porque NO TENGO LA VIDA COMPRADA; porque hoy, en 10 segundos, al igual que hace 15 días,  me puede volver a cambiar la vida y al menos quiero que si esto sucede, pueda ya estar en un mejor lugar. No quiero que la vida me agarre desprevenida haciendo estupideces, y por estupideces me refiero a COSAS SIN IMPORTANCIA. Quiero que, si me pasa otra vez, me agarre ESTANDO DONDE QUIERO ESTAR, con la gente que AMO, haciendo lo que quiero hacer, siendo FELIZ y VIVIENDO PLENAMENTE… en un punto tal que si la noticia es que reciba es que moriré en esos mismos 10 segundos, NO ME ARREPIENTA DE NADA.

Ayer le pedí perdón a la última persona que me faltaba en mi lista. Hoy le dejo lo demás a Dios. Me cuido, me amo, decido en donde quiero estar, me quedo con la gente que más amo; oro, oro mucho y me abandono en los brazos del que todo lo puede. 

Hoy estamos en sus manos. Sé que él nos llevará a puerto seguro. Danos lo que nos quieras dar.

“¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!” AN

Busyness

I like my brain to be busy, to be in constant learning and in persistent use. I feel like I am dying, otherwise... 

Perhaps is the fact that I prefer to think in something else rather than my fucked up thoughts and fears? 

My psychologist told me something the other day... and it got me thinking. Why is it that I can’t stay a day or a moment without doing something, thinking something, learning something. She said it wasn’t “bad”, for her it seems like it’s just my way of coping with life, with whatever happens around me. It’s my coping mechanism... and I am pleased, you know... because there could be other ways to “cope” and I decided to do something rather positive about it. 

May be, just may be, that’s how I decided to start my second masters degree. Let’s see where things take me. But today I feel proud of myself. I decided to learn. To keep my mind busy. 

In the busyness of my mind I find peace... I am a fighter. I cope. I evolve. I try my best. 

I will continue to wonder which are those thoughts that rush me to stay busy... I hope I am not running away from myself. But today I decide to focus on the positive and emphasize that I have evolved into something positive :). Being busy may not be the best coping mechanism but it certainly is good for me today. It gets me through the day and not only that, I finish the day having grown in some shape or form. 

Stay busy if that’s what you need. Everyone has its on way of coping, find yours. 

I will continue to evolve, one coping mechanism at a time...

Vivir

Vivir es ese espacio de tiempo en el que uno la juega a saber lo que está haciendo. Es un intento desesperado por ser lo que se cree que se debe de ser, o por lograr ser lo que se desea ser... o al menos eso es para mi. Como a contrareloj. Cada instante sin luchar, es un instante perdido, no vivido. 

Vivir es caos, descontrol. Una entropía interminable, perfecta... Una batalla hecha a la medida, en donde el mayor arsenal eres tú mismo. 

Son caídas, subidas hermosas y bajadas. 

Vivir son momentos de alegría, esos que se quedan en tu mente y se guardan en tu  memoria, como si fueran oro... pero también son esos instantes de dolor, remordimiento, tristeza, coraje y vacío. La vida es todo eso junto o separado, revivido una y mil veces... sin parar. 

Es una montaña rusa con final feliz o triste, o las dos juntas. Y aunque aún me faltan mil “rides” de esta montaña (espero), me gusta vivirla, me gusta sufrirla y disfrutarla. Soy de esas a las que la vida no le “pasa de noche”. Lo que sea que me toque vivir, lo vivo completo, sin reservas... dispuesta a ganarlo o perderlo todo, siempre. 

Tal vez no dejaré un legado científico al mundo o no ganaré el nobel de la paz, pero lo que sí se podrá  asegurar  de mi, cuando muera, es que VIVI...  viví incansablemente intentado amar.

Vivir la vida al máximo, con el pedal hasta el fondo, para sacarle todo el potencial, siempre siempre tendrá sus costos, pero también tendrá increíbles bendiciones... y de eso, jamás me arrepentiré. 

   “...exhaust yourself in the glorious pursuit of life.” JKF

One day at a time

We are allowed to feel the pain, to feel depressed.

In my mind, I know and I trust it will happen when is the right moment... but I guess is just normal to feel like this. 

We have been trying just for 6 months, and when I see the “not pregnant” result, I feel instantly how  a small world inside me, crumbles. And I feel sad in my heart, it hurts... one feels worthless, incomplete, unable to, and I think “perhaps I am not ready yet”, “perhaps I am not mommy material”... perhaps. And then my full body aches. I give myself permission to be depressed... just for a day, just today. I am allowed to suffer, to cry the loss of something I didn’t get to have this month... it’s ok, just cry for today. 

Tomorrow a new story will begin. I will start fresh, ready for it all. Full hearted. Complete. A new opportunity will comence and I will be ready for it. 

To all the woman that have been trying for a month or for years... for those looking for a miracle to happen, I salute you. We are not alone. Our day will come. When the time is right... 

One day at a time. Un día a la vez.

Desaprender...

He sido víctima de mis propios pensamientos, de mis aprendizajes

Hay quienes guardan silencio y hay quienes lo decimos todo, porque se siente bien, porque de algún modo sacarlo logra acomodar las piezas del rompecabezas, para que duela menos, para que se olvide o para reiterar la historia de una forma que haga mucho más sentido.

He pasado años de mi vida reviviendo dolores de la infancia, del pasado, del presente. Cuestionando por qué soy como soy o por qué no logro simplemente dejar las cosas atrás, o más bien dejarlas fluir sin que me sean tan impactantes o íntimas.

La realidad es que con el paso del tiempo más me molesta ser así, y más quiero ser como el agua que fluye, que se va entre las manos sin dejar rastro de pronto, pero habiendo ayudado mientras pasó.

Tengo que desaprender patrones adquiridos y aprehendidos, dejar de ser víctima de mis propias historias y tomar control de mi hoy, de mi aquí y mi ahora. Tomar lo mejor de mi pasado, e incluso de mis demonios, para agradecerles y dejarlos ir, de una vez por todas.

 

Thoughts that return and seize me again and again and again ... those thoughts will not allow me to get where I want to go ... or let me say it better, those thoughts will delay me, because nothing has ever stopped me. But I know that if I want to go faster, in fullness, I have to leave all this behind.

 

Quiero ser una buena madre, o mejor dicho, quiero poder ser madre y sé que hoy Dios me pone de cara a mi realidad para reaccionar y hacer cambios, ajustes, o digámoslo más lindo, preparativos para cuando llegues… para poder tenerte en mis brazos, en libertad, en plenitud y darte el mundo que te mereces, un mundo de amor, de luz, de agua que fluye, de seres que vibran de luz dorada y blanca, nada más que eso.

Acepto mi presente y decido entonces prepararme… sé que vienes en camino; tal vez llegues pronto, tal vez no, tal vez de mis entrañas o tal vez de las de alguien más, pero vendrás… de eso estoy segura. Mientras tanto, cuenta conmigo, me prepararé para ti, con amor.

 

Aún sin conocerte, te amo.

 

29 días

7 meses han pasado desde que supimos que podríamos estar ante Dios, jurándonos amor eterno, fidelidad, apoyo y compañía. Han sido 7 meses de plenitud, encuentro, intimidad, pero sobre todo, de una paz del corazón que sólo puede venir de allá arriba.

Hoy, a 29 días del día más esperado de nuestras vidas, o al menos de la mía, he hecho una pausa para agradecer el amor tan grande que Dios me tiene, por darme tanto y por permitirme experimentar esta felicidad que no pensé que existiera.

Ayer bromeamos de porqué la televisión no sería necesaria al  empezar nuestro matrimonio (guiño, guiño hehe), nos reímos y fantaseamos sobre la posibilidad de formar una familia. La realidad es que en ese preciso momento, ahí, mientras veía el emoji de una familia en tu mensaje de what´s app,  me di cuenta de lo que estamos a punto de hacer. Estamos a punto de decidir caminar hombro a hombro, de la mano, día tras día, sin importar lo que pase. Con certeza y convicción, estamos diciendo SI a la responsabilidad de amarnos, protegernos, cuidarnos, respetarnos, acompañarnos, retroalimentarnos, abrazarnos, besarnos y amarnos una y otra vez más, hasta que Dios nos llame a su presencia. Y entre más pienso en eso, más bendecida y agradecida me siento.

¡Qué hermoso regalo es amar y ser amado!

Hace tiempo atrás, en un vuelo de regreso a casa, le pedí a Dios una segunda oportunidad... Le pedí con todo mi corazón que me dejara demostrarle que podía hacer mejor las cosas. Le rogué por que me permitiera reconstruir mi vida... reconstruirme yo, toda, completa... y Dios no sabe cumplir promesas a medias. El me dio a manos llenas... una y otra vez, incansablemente, se desbordó en amor y oportunidades para mi. Me dejó perderme y encontrarme en días de llanto y soledad; me dio el regalo de hacer el viaje de mis sueños, para estar conmigo misma y darme cuenta que me puedo amar y aceptar como soy... y no sólo eso, me enseñó que hasta que no lograra amarme, no podría llegar a amar a nadie más, verdaderamente. Dios me dio la oportunidad de aprender a pintar y a bailar flamenco, a descubrirme torpe pero feliz, al intentar cosas nuevas. Me dio la seguridad para vestirme diferente y con ello, animarme a maquillarme y resaltar un lado mío que no conocía. Me dio la fortaleza para dejar ir amistades que no me hacían feliz, y el regalo de reencontrarme con otras que por error había descuidado. El me dio la disciplina para cumplir metas que pensaba imposibles, y con ello descubrir que todo es posible cuando uno se lo propone. Aprendí tanto cada día que pasó, que de pronto me resultó casi imposible recordar cómo era mi vida antes de esta maravillosa segunda oportunidad.

30 años pasaron y fueron absolutamente necesarios, para darme cuenta que cada momento, cada error, cada aprendizaje, cada bendición, cada caída, cada lágrima, cada fracaso y cada alegría, sucedieron de manera perfecta, para encontrarme aquí, ahora y en este preciso momento, junto a ti.

Me preparé 30 años, para amarte.

A 29 días de nuestra boda, te digo con todo el corazón: estoy lista para ti, mi amor.

Soon to be Mrs. Rodriguez.

Portugal... the day before we got engaged <3

Soy libre, siempre lo fui.

Uno escribe cuando el corazón grita.

El 26 de Noviembre peregriné al Santuario de Nuestra Señora de Guadalupe, con el corazón ávido de un solo deseo. Con lágrimas en los ojos, en cada paso dado, le pedí a la virgen intercediera por ese deseo, por esa sola cosa que en los últimos 2 años le he pedido a Dios.

El mundo está lleno de cosas que realmente importan, gente con hambre, vidas lastimadas por la guerra, el dolor, la enfermedad… yo sé que mi vida es bendecida y que no soy digna de pedir nada más, yo lo sé. Aun así en mi corazón, durante los silencios de la noche y en la espera de estos años, yo le confiaba a Dios ese deseo profundo. Le pedía perdón por pedir tal banalidad, le agradecía tantas bendiciones y aun sabiendo que lo que pedía no era importante para este mundo, le confiaba mi más grande anhelo.

Hay errores que nos acompañan toda la vida, errores que nos marcan el corazón y que incluso cambian nuestro rumbo en la tierra. Mi error me cambió la vida, de no haber hecho lo que hice, de no haber elegido el camino que elegí, hoy no sería quién soy y no estaría aquí. Estaba dormida y desperté.  

Hay dolores que los traen las pérdidas de seres queridos, hay dolores que los traen las injusticias del mundo, la guerra, la enfermedad… y hay dolores que son de uno, que uno mismo se da. Ese dolor que viene de dentro, porque tú mismo lo infringiste, ese dolor es profundo… es tuyo, sólo tuyo y de nadie más. Cuando cierras los ojos y te preguntas por qué… cuando en tus silencios te reprochas… cuando aún en tu mejor día brotan lágrimas de arrepentimiento, culpa… ese dolor es de uno.

El 8 de Diciembre es el día de la Inmaculada Concepción, el día de su cumpleaños y un año exacto de que se inició el año de la misericordia. Ese día recibí la llamada que esperaba desde Noviembre del 2014.

…“eres una buena mujer y mereces ser feliz”, dijo con voz amorosa... y como hablándole a mi corazón y a ese dolor que no se había ido en años, finalizó: “quédate tranquila”.  

Dios es misericordioso y conoce nuestros corazones… no importa que tan pequeños seamos, que tan pequeño sea el deseo de nuestro ser, Él escucha nuestra voz.

Soy libre, siempre lo fui…