A veces me
pregunto si me quedaré sola para siempre… Estoy segura de que no soy la única
que se cuestiona estas cosas, o al menos eso quiero pensar jaja
Hablar del
miedo a quedarme “sola” es algo que ya se hizo parte de mis charlas semanales
con mis mejores amigas. La verdad, me imagino que ha de ser muy cansado para
ellas escucharme decir una y otra y otra vez “wey, ¿tú crees que me quede
sola?”, pero mis amigas son las mejores amigas del planeta, porque siempre me
escuchan hablar de lo mismo, como si fuera la primera vez (lucky me!).
Sin temor a
ridiculizarme, confieso que estas dudas y temores sobre el amor, la vida en
pareja y mi futuro en este ámbito, pasan por mi mente de vez en mes. Hoy fue
uno de esos días en los que me levanté pensando: “will I ever be loved by a
man, again?”… y sí, me lo pregunté en inglés, solo Dios ha de saber por qué. De
forma extraña (o tal vez he de decir “de forma humana”), a pesar del gran
trabajo que he hecho este año para estar en paz conmigo misma y ser plenamente
feliz on my own, en momentos el miedo a
estar sola me invade y siento que jamás
podré ser lo suficiente para ser amada de nuevo. No intento hacerme la víctima,
sinceramente en ocasiones me fastidia que estos pensamientos vengan a mi mente,
pero he llegado a aceptar el hecho de
que soy humana y por más “bien” que esté conmigo misma, es normal de pronto
sentirme “sola” o con un miedo paralizante de no ser digna de ser amada. Cuando
hablo de no ser amada, me refiero al más puro sentido romántico de la palabra…
ese amor de pareja que uno vive y siente en cada poro… el amor que se construye
en cada mirada, en cada detalle, en cada plática e incluso en cada pelea. Yo sé
que soy inmensamente amada por la gente que me rodea y yo los amo también, con
cada pedacito de mi ser, pero por algunas razones humanas conscientes e
inconscientes, de pronto me inundan los pensamientos de que nadie me va a encontrar lo suficientemente adecuada como para ser su compañera de vida.
Si algo he
aprendido este último año es a ser yo misma, sin pretensiones, máscaras o
falsedades, y eso me enorgullece, porque en esta libertad he encontrado mucha
felicidad… pero hay algo de esta libertad que me aterroriza, cuando de amor se
trata… me lleno de preguntas… ¿Podrá alguien aceptarme así como soy? ¿Soy lo suficientemente
atractiva? ¿Y si mejor soy un poco más convencional? ¿Y si soy demasiado extraña? No sé si te haya
pasado, pero en muchas ocasiones, cuando volteo a mi alrededor y veo que no
“encajo”, entonces me pasa lo que me pasó esta mañana… me veo en el espejo y me
pregunto: “will I ever be loved by a man, again?”.
Sé que son
preguntas sin respuestas absolutas…. Sé que debo seguir siendo yo misma,
buscando la felicidad en cada una de las cosas que hago y vivo. No me queda
duda que soy bendecida por tener las amigas que tengo, por tener la familia que
tengo, por trabajar en lo que amo y estar en el lugar que estoy… Me encanta
poder hacer y deshacer con mi vida… amo viajar, conocer gente nueva, tener
citas conmigo misma, hacer planes para luego deshacerlos, ponerme metas muy
altas y trazar planes a 20 años… Amo mi vida y estoy enteramente agradecida por
ella… pero aún así, aún con todo eso, me pregunto si algún día podré reírme de
mi misma por pensar que, tal vez, el amor no era para mí.
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